木鱼桥

为了表达对小花牛真诚的支持,特转贴一篇文章

 

1,下周要学着腌咸菜。

2,听朋友劝,前几天一直在试着让自己喜欢香港、欧美、日本的流行歌曲,失败。

3,买书。

4,晚上和朋友吃饭,他说:世界上最顶尖的理发师,裁缝,厨师,化妆师等等都是男的。这么说吧,如果我们能生孩子,还要女人干嘛?

我想了想,挺同意的。

女的么,还不都这样。胆儿小,浅薄,爱发脾气,体弱小心眼,心胸狭窄存不住秘密,嘟嘟囔囔,没有安全感导致她们整天不是想拴着老公就是想靠着孩子。

那些没有老公和孩子的人呢,只能靠自己。老实呆着她肯定不干,还要卖骚,争取别人的注意和赞美,谁叫女人虚荣呢,不卖骚你叫她怎么抗过去呢;那好你让她骚吧出去操吧,她还总不敢,要么就是不乐意。

最烦的是下面这种人,爷们娘们都算。

青春期到了,想搞一搞,然后由于受到近代人类愚蠢的文化的影响,他们认为自己不是想搞一搞,而是开始了伟大的纯洁的恋恋风尘的初恋活动。搞了一六十三招失败了,掉俩眼泪儿。后来,好不容易从初恋的阴影里走出来,又经历了几段恋爱都失败了,表面看还挺伤,其实他骨子里还挺美挺高兴的:可算有点能感动自己的事情了嘛。然后就会出现这种情况:一个男人在喝闷酒、一个女人在悲痛失身。

我承认,我也曾经那么个熊样。我曾经是一个不会爱的倒霉蛋,我不知道什么是爱情,按说这是可以原谅的,孩子小嘛。但不可原谅的是我对爱情的氛围的极度着迷。我极擅长制造氛围,悟性奇高,还有种种机缘导致我在一个傻逼浅薄无耻氛围里混了好几年:长到二十多岁,开始招男孩喜欢,还谈恋爱,谈什么呀,根本不知道什么是爱,就知道说我爱你、我想你,再掺杂点受了庸俗电视剧和爱情诗歌的教唆的想像,再来点哭泣和接吻,再熬两个夜感动一下自己,再把山盟海誓一说,成了!比腌咸菜不难。我谈过很多恋爱,但我从来不知道什么是爱,压根也来不及知道,我忙着瞎鸡巴感动呢,感动完还要忙着顺嘴夸自己。基本上我年轻的时候干的事都很二逼:在别人对我爱慕的眼光中得意洋洋;不停的考察对方对我的着迷程度,并且一次次地为着迷程度的加深或变浅而热血沸腾。

虚伪、虚荣、自私、浅薄、小气、妒忌,更可耻的是我竟然拿这些浮华的闪闪发光的生理反应当成了真爱和“人生经历”“爱的代价”,具备了傻逼的一切特征,非常典型。

我抓尖耍赖卖俏装可爱都会,小花招一筐筐的,会讲笑话逗人开心,也会哭哭啼啼让人爱怜,特会让别人哭笑不得。我十几岁时候读完了佛洛伊德王朔琼瑶三毛金庸汪国真罗兰小语还有各色黄色小说,说起肉麻话不眨眼,描述美好未来和人的情绪的时候绘声绘色,尽会捅些个不要脸的词。但这有什么意思呢?我其实一点不会爱,我不肯分担对方的任何痛苦,也不崇拜任何男朋友,更不肯计划和他分享未来,我在谈恋爱的神魂颠倒之余一直模模糊糊知道自己其实在扯鸡巴淡,但虽然是扯鸡巴淡,可也必须扯下去,不扯不行,不扯不符合自然规律,必须扯,反正二十来岁也没别的事可干。

男朋友一旦不注意我了,我就微微噘嘴,面露不快。但我才不会说你凭什么不关注我!我会说我胃疼了,我想你了,我想让你陪陪我之类的狗屁话,随便在寝室呆着听寝室女生跟男朋友打三天电话,马上就能学一大堆这种狗屁话,这种狗屁话充斥人间。如果几番交涉之后,男朋友要是再不注意我,我就真生气了,不过我干嘛失态呢?我才不呢。往往我怒极反笑,耸耸肩转身就走,我才没耐心跟不喜欢自己的人玩。

我鄙视自己,因为我发现我跟别人的交往的本质就是试图肯定自己,我喜欢来喜欢去就是喜欢自己,我小心翼翼,抓乖卖巧,讨人喜欢也让人生气,我会逗弄人,对方高兴了往他嘴里塞个糖豆,对方生气了我亲他一下。

我不会爱别人,我的心疼都停留在表面上,我的付出也停留在不痛不痒上,我的疯狂停留在肯定不能伤害自己的程度上。我对人生时而恐慌,时而又充满了勇气,恐慌的时候我提醒自己其实人生无比美好,充满了狂热勇气的时候我就提醒自己该干什么干什么去。

你看出来了么?我对自我高度关注,这种关注已经到了纯熟的地步。还有,我敏感伶俐,能够迅速学习经验吸取教训,心里素质好脸皮奇厚无比,所以我升级很快。最终我发现我对别人的关注也很有效率起来,至少对二十多岁的青年是这样。敏锐和善于表达的我可以不废时间,直捣黄龙,迅速燃烧对方。你不要以为我丑恶,我迷人就迷人在这里:绚丽,温柔,俏皮,讨喜,让人怦然心动。我跳着,笑着,哭着,闹着,又是秧歌又是戏,要宠要爱要关注,跟个撒欢的小狗一样,可我还不如个小狗厚道呢。

你真的以为我只是说自己么,我看到很多人都是我描述的这个样子。他们跟我年轻时候比没什么长进。

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2007年02月11日 - Posted by | 个人

一条评论 »

  1. 你有点猫病

    条评论 由 o0O0o | 2007年03月11日 | 回复


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